-
Nejnovější
-
Kultura a umění
-
Období
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: „Tři.” a všichni se začnou řehtat.
Pak se uklidní, a jiný řekne: „Pět.” a zase se všichni složí smíchy.
Vzápětí další řekne: „Jedenáct.” a vypadá to, že smíchy prasknou.
Pánovi, co sedí naproti, je to divné, tak se jich ptá: „Prosím vás, čemu se to smějete?”
„No, my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí.”
„Aha, a můžu si to taky zkusit?”
„Jasně...”
Tak se pán nadechne a povídá: „Čtrnáct.”
Nic, ani úsměv.
Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: „Devět.”
Zase nic, koukají se na něj divně.
Tak vsadí na tutovku a povídá: „Tři.”
Kamenné ksichty.
Tak se ptá: „Vždyť jsem na konec říkal i vtip, který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?”
„No, když vy to neumíte tak podat!”
Další vtipy z kategorie
Papeži se v nemocnici dostalo velmi vřelého uvítání. Když řadě nastoupených doktorů a sester přejel papamobilem nohy, ozývalo se samé: „Pane Bože! Panenko Maria! Ježíši Kriste!”
-
+


25. 12. 2011
Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté.
-
+


25. 12. 2011
Co dělali permoníci?
Prali money.
-
+


25. 12. 2011
Richard Müller při nahrávání svého hitu „Po schodoch” viditelně trpěl halucinacemi, nakonec se však přeci jen dokázal znovu vrátit do reálného světa: „Výtah opet nechodí...”
-
+


25. 12. 2011
Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci.
„Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata,” navrhl.
Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Zanedlouho se kněz probral z narkózy a doktor mu říká: „Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha.”
Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození: „Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvůj otec!”
-
+


25. 12. 2011
Víte, proč král nevezme nic za symbolickou cenu?
Musel by být blázen dát za to korunu!
-
+


25. 12. 2011
Slyšeli už jste o těch kostelních hodinách, co se zasekly v celou a bily pak nepřetržitě dva dny?
-
+


25. 12. 2011
Jak si poradí přírodovědec, když nemůže na zahrádce najít srp?
Začne sekat trávu se srpicí obecnou.
-
+


25. 12. 2011
Víte, jak se pozná moderní pračlověk?
Že drží v ruce betonový pazourek.
-
+


25. 12. 2011
Římský císař promlouvá ke gladiátorům: „Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!”
„A jak poznáme soupeře?” ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: „Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky.”
-
+


25. 12. 2011